那日果萱ゞ☆~ 妖精ゞ ~ゞ☆ ゞ☆

從KFC出來眼都睜不開了（累、困）~~ 這也解決了我和V的晚飯 ~~站台上等車的人很少 ~~

幾點都不重要了~~~ 反正大部分人都進入夢裏水鄉了~~~這幾天和V網上網下找房找的身心疲憊 ~~

租友Z說這是找房疲勞症~~~ 對我來說就是找房恐懼症..過敏症..陷入雜症綜合體 ~~感受著找房的欣喜和失望

V這個比我小的丫頭 ~~~卻讓我莫名的疼她 ~~雖然她會經常說我光長年齡不長心眼~~~

我和V看著身邊的人 ~~談論著身邊的事 ~~~好像兩個身在其中的局外人 ~~我倆就是歇斯底里的加工廠......無語

沒有愛人的城市讓我多了分眷戀~~~~
深夜的北京雖然少了晝的喧囂 ~~~卻多了夜的神秘~~~ 我淹沒在霓虹燈籠罩的街區~~~

 覺得自己那麼渺小..北京那麼大~~ 又覺得世界那麼小..自己那麼大

也許我就是煙缸上那半支未燃盡的煙吧~~~~~

我想穿上洁白的婚纱~让圣洁光顾我~~
                                                                                      我想穿上传统的旗袍~把属于我的美丽缔造~~
                                                                                        我想有个声音呼唤我：妈妈~~
                                                                                          我想有个昵称叫我：老婆~~
                                                                                            这不奢望的想法~~却让我求得千辛万苦~~
                                                                                    我怕回家路上只有影子的跟随~~
                                                                                       我怕白发替走了青丝~~
                                                                                         其实最怕现在的无牵挂~~
                                                                                           青涩的梦里曾经也轻狂的觉得自己是不平凡的~~
                                                                                             成长里才知道生命是如此的平凡而过于平庸~~
                                                                                    高脚杯里没有标准量的红酒~~很随意~~
                                                                                       看着酒的颜色~~想着酒的味道~~醉了
                                                                                          浮躁的生活里掩饰不了无聊的影子~~
                                                                                             无聊成了浮躁的根源~~
                                                                                   频繁的各种聚会活动让我的心脏跟着受罪~~
                                                                                       透支着体力，挥霍着生命~~
                                                                                          我是上帝的孩子~~~

                                                                                             我不再爱惜我生命的时候~~
                                                                                                上帝也不再眷顾我，会来所要我的灵魂~~
                                                                                  留下一副骸骨~~N年后，时间的奠基，骸骨零零碎碎~~~
                                                                                        一个我似乎从未也没来过~~~

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灰的天 ~~  白的光  ~~  灵魂出走  ~~  妖精 ~~  飘过 ~~

                  

初秋的天，有一丝清冷

忙碌的日子跟梭一样

这多年北漂的生活让我觉得自己像飘摇的小草

暴风雨来临的时候也想找到树的依靠

厌倦了虚伪

疲惫了敷衍

不知不觉，一座寂寞的哨所心中铸起

无奈的享受着漂泊的孤独

无论太阳多高，都觉得空气中弥漫着压抑

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一杯香浓的咖啡，光是味道就足以让我陶醉

我可以没有太阳

因为我感觉不到它的温暖

但不能没有甘醇的咖啡

它是我莫名的寄托

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又是一次工作的跳槽，

我不想承认这是跳槽

我为自己辩解这是无奈

可无奈的结果导致跳槽

工作的压力，生活的辛苦

造成和平年代的我们也大大小小的成了奴隶.........

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无论是CBD繁华的商业中心还是高科技的科技园区

都曾经留下了一个孤单而又淡薄的身影

感谢上帝漂泊中赋予了我一份幸运

 

 

 

 

 

 

                         

 

回忆是张网，打捞着过去的岁月

又是一年的七夕

依然不知道向左向右

心里的土壤依然僵硬

希望这低落是成长、是成熟

在这个阴历07年07月07日星期07

祝福;你爱的人更爱你

爱你的人更懂你

图片上是我的一只耳环

也就是一半的故事

有兴趣的朋友猜一下那只在哪？